Hoje, foi hoje

Foi hoje que eu senti aquela aragem, mas nem liguei, porque está um frio dos tomates e eu não sou de ferro. Foi hoje que, só por acaso, me fartei de levantar a camisola para agarrar nas presilhas e puxar as calças, que me caíam invariavelmente, para cima. Foi hoje, precisamente hoje, que andei o dia todo com a braguilha aberta.

Isto faz parte de um livro chamado "A Medicina Na Voz do Povo"

Este é longo, mas vale bem a vossa pena. São histórias de consultório, compiladas por um médico Otorrino e alguns colegas, da Invicta.

Aparelhos genital e urinário

- Venho aqui mostrar a parreca.

- A minha pardalona está a mudar de cor.

- Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

- Tenho esta comichão na perseguida, porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.

- (o médico pergunta quantos filhos teve) Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

- Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção, se de uma... mal dada.

- Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

Boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta

- Quando me assoo, dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o c*, o nariz não se destapa.

- Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

- Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

- Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

- Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

- Tenho a língua cheia de Áfricas.

- A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

Perturbações da fala

- Na voz, sinto aquilo tudo embuzinado.

- Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.

- O meu pai morreu de tísica na laringe.

"Problemas da cabeça"

- Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.

- Andei num Neurologista e disse que parti o penedo, o rochedo, ou lá o que é...

- Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam para nós.

- Vêm-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...

- Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

Aparelho muscular e esquelético

- Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.

- O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.

- Já tenho os ossos desclassificados.

- Além das itroses tenho classificação ossal.

- O meu reumatismo é climático.

- Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.

- Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

De quem bebe e fuma

- Eu abuso um pouco da água do Luso.

- Eu sou um fumador invertebrado.

Aparelho digestivo

- Fui operado ao panquecas.

- Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.

- Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.

- Tenho pedra na basílica.

- O meu marido está internado, porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.

- Fiz uma mamografia ao intestino.

Medicamentos

- Ando a tomar o Esperma Canulado. (Espasmo Canulase)

- Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião. (Sermion)

- Andei a tomar umas injecções de esferovite. (Parenterovit)

- Agora estou melhor, tomo o Bate Certo. (Betaserc)

- Ando a tomar o Castro Leão. (Castilium)

- Tomei Sexovir. (Isovir)

- Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.

- Estava a ficar com os abéticos no sangue.

- Quando acordo mais descaída, tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.

- Ó sra. enfermeira, ele tem o cu como um véu, o líquido entra e nem actua.

Panda também sabe ser romântica

E já que se aproxima aquele dia de que todos gostamos muito (ou não), eu sinto-me no dever de dar as minhas sugestões, às minhas bambus femininas, de prendas para os respectivos. Os meninos que me desculpem, mas olhem, amanhem-se. Isto é só entre mulheres.

- Tampões para os ouvidos (acho que ele ia achar isto bastante útil);

- Um Aston Martinzinho (por favor, quem é que não tem um porquinho mealheiro com uns trocos para gastar num Vanquishzito?);

- Qualquer coisa que lhe coce as costas sem ele ter que mexer um dedo (e que não seja uma daquelas mocinhas das massagens suecas);

- Um poster enorme vosso, daqueles que ocupam uma parede inteira (assim ao jeito da foto do Cid que vos mostro a seguir), para ele NUNCA se esquecer de quem o ama MUITO, MUITO, MUITO, de quem está SEMPRE a observá-lo e, principalmente, para ter para onde olhar sempre que se sentir sozinho e não conseguir dormir à noite (em vez de pesquisar "badalhocas ruivas" por essas internetes fora);

Não agradeçam!

- Uma flor para ele tomar conta, como se da vossa relação se tratasse (dêem-lhe um mini cacto, ou assim, para não apanharem uma desilusão, que isto nunca se sabe);

- Uns naperonzinhos lá para casa, para não se notar o pó que ele nunca limpa (caso ele viva sozinho);
- Um peluche daqueles que têm um urso a agarrar um coração, onde se pode ler "te amo muito".